ПОЧЕМУ Я НЕ ВЕРЮ В ЛЕНЬ И СИЛУ ВОЛИ. КАК Я РЕШИЛАСЬ ВЕРНУТЬСЯ К БЛОГУ

 

 

 

Long time no see. Последний пост в этом блоге появлялся больше года назад, и примерно все последние шесть месяцев я садилась, накидывала идеи, открывала в ворде чистый лист, долго на него смотрела и пыталась думать, и закрывала до следующего раза.

 

После каждого подхода к снаряду я, конечно же, раздавала себе весьма приличное количество пинков, придумывая самые разные определения – лентяйка, глупая, поверхностная, безвольная, список у меня выходил длинный, но не будем о грустном. Писать пост в блог стало для меня почти наказанием, доской позора, как для ребенка, который садится делать уроки со строгим отцом и боится начать писать даже первое слово. Я для себя была в роли всех сразу – и в роли ребенка, и в роли строгого взрослого.

И если в примере с ребенком все просто, то как правило заметить, как все наши дни пронизывают бесконечные выборы, акты воли и ситуации, где нужно взять и сделать, довольно сложно. Кажется куда уж легче - написать уже это письмо клиенту, позвонить бабушке, взять в руки книгу и начать читать, сесть и написать пост в блог, наконец.

 

Иногда нас ждут задания посложнее, ждут, бывает, годами – перестать курить, похудеть, разорвать отношения с партнером или съехать от родителей.

 

И все эти дела с разными уровнями сложности так и остаются несделанными по какой-то причине, не очень понятной для нас самих. Культура достигаторства уже сама достигла глобальных масштабов, вокруг все упорно превозмогают, справляются, преуспевают, и вот в голове звучит голос, который настойчиво шепчет: «Ведь ты могла бы…». Помнишь, у тебя был план писать в блог каждый месяц? И ты могла бы! Вокруг стоят люди в прекрасных белоснежных пальто, которым тоже нравится рассказывать тебе, что ты еще могла бы – купить уже квартиру, развестись еще тогда, давно, когда сама знаешь, что было, книгу написать, ты могла бы, а если не можешь, значит, не хочешь.

 

Так вот, не знаю даже, это возраст так резко добавляет мозгов, или это психотерапия, на которую я пошла полгода назад, о чем еще обязательно напишу, но однажды я сформулировала один, но очень четкий ответ на все комментарии о том, что я могла бы, и почему не сделала.

 

Потому что не могла.

 

Всё. Если бы могла – сделала бы.

 

Удивительно, какое количество с виду незаметных преград может стоять перед банальным делом «позвонить бабушке». Мы можем внутренне не хотеть ей звонить по совершенно разным причинам – она вечно находит, чем уколоть в даже самом дружелюбном разговоре, или, наоборот, мы переживаем за нее так, что страх услышать в голосе что-то не то парализует до кончиков пальцев, или мы мучаемся чувством вины, что звонки так редки и оно невыносимо настолько, что мы никак не решаемся взять трубку и затягиваем узел еще крепче.

 

Психика – удивительная, вообще говоря, вещь, она так прекрасно маскирует по-настоящему болезненные точки, превращая их в нечто другое, гораздо более понятное сознанию, в гораздо более привычное для чувствования. Женщина несколько лет не уходит от мужа, не потому что ей очень нравится страдать рядом с ним (кто вообще придумал эту чушь?), а потому что конкретно сейчас по какой-то причине у нее просто нет ресурса это сделать. Она, например, склонна сомневаться в каждом своем шаге, и не сдвинется с места, пока однажды не начнет верить самой себе, своим выборам и решениям. Или муж заполняет огромную дыру потребности в тепле и чувстве нужности, и уйти от него означает, что тебя будет продувать насквозь каждую чертову секунду.

 

Каждый из нас живет на верхней границе своего эмоционального ресурса. Здорово, если нам там хорошо и спокойно, и плевать мы хотели на посты в блоге и с мужем нам прекрасно (я здесь про по-честному хорошо, а не про самообман). Но если только нам там не хорошо и не спокойно, а мы топчемся на месте – это еще не повод включать режим «а вот вообще-то можно было бы уже…» и начинать самобичевание.

 

Однажды где-то в соцсетях я наткнулась на обсуждение, насколько важно то, что называется know your privilege. В той статье и комментариях к ней речь шла о том, чтобы не забывать, что у всех очень разные старты, что усилия, которые нужно приложить, родившись в трущобах в нищете или родившись в центре Москвы, чтобы получить, например, хорошее образование, будут разными на порядок.

 

Очень важно know your privilege в контексте и эмоционального ресурса тоже. С недавних пор я не верю в лень или силу воли как отдельный признак, насыпанный каждому из нас совершенно рандомно. Я верю, что эта линия, от отсутствия хоть какого-то движения (я даже не хочу называть это ленью) до преодоления – всего лишь шкала, показатель того, насколько этого ресурса у нас достаточно сейчас. Насколько мы уверены, что можем написать хороший пост в блог, насколько мы умеем идентифицировать и справляться с тревогой за близких, насколько мы самодостаточны в эмоциональном смысле, или еще ищем костыли в других людях.

 

Кому-то, так уж вышло, этого ресурса отсыпано сполна с самого детства – принимающая среда, стойкая психика, whatever. Кто-то преодолевает высочайшую гору в том месте, где для другого это легкая неровность, изо всех сил стараясь не слушать голоса в голове, рассказывающие, что пост выйдет глупым и поверхностным, а спортзал ты опять бросишь.

 

Еще одна фраза, надолго поселившаяся в моей голове, встреченная в посте одного из психоаналитиков – «Нельзя просто так взять и перестать разрушать свою жизнь». Если бы мы могли перестать, мы давно перестали бы. Важно то, что сейчас вы делаете абсолютно все, что могли бы. Вы на максимуме. Вы уже молодец.

 

И нет, это совсем не значит, что теперь надо смиренно и молча понимать всех, чье ничегонеделанье влияет на вашу жизнь. Точнее, понимать можно, важно лишь четко знать, какие последствия это несет для вас, и насколько вы готовы их в своей жизни принимать. У всех, у абсолютно всех людей есть свои причины делать или не делать что-то, и совершенно бессмысленно тратить часы, анализируя, «что нам хотел сказать автор». Важно только то, что происходит с вами из-за этого здесь и сейчас, и хотите ли вы чтобы это продолжалось.

 

И по-настоящему важно, наконец, перестать выдавать себе пинки за очередную «лень». Я знаю по себе, это деморализует еще сильнее, и с каждой новой попыткой ты уже начинаешь говорить себе «и с чего ты взяла, что в этот раз получится?».

Вот только, что дальше?

 

Как сдвинуться вперед, если ты уже делаешь все, что возможно, а тебе там не хорошо?

А дальше долгая кропотливая работа по развязыванию тончайших узлов и нитей. Чтобы за ступором перед белым листом обнаружить свою уверенность в полном проигрыше, услышать миллиард обличающих голосов, не существующих в реальности, почувствовать свою бесконечную уязвимость перед чужой оценкой, потому что внутри нет опоры для своей, и еще множество причин, почему сегодня мы не записались в спортзал, так и закрыли чистый вордовский лист, или снова молча легли спать по разные стороны кровати.

 

Чтобы узел начал ослабевать, достаточно задать себе буквально несколько вопросов:

 

 

Что произойдет/не произойдет, когда ты это сделаешь?

 

Почему тебе кажется, что будет именно так? Что в этом плохого для тебя?

 

Что ты можешь сделать уже сейчас, чтобы все сложилось иначе?

Иногда за одной причиной скрывается ворох других, один узел цепляет другой, и распутывать их придется долго и понемногу. Между «я прокрастинатор, поэтому вечно тяну до последнего, в итоге мои идеи предлагает кто-то другой, а я просто никчемный» и «я никак не могу заставить себя пойти и предложить идею коллеге, потому что знаю, что, если у него будут возражения, я не всегда быстро смогу вспомнить в моменте разговора все нужные детали, чтобы ему ответить, и после буду чувствовать себя никчемным и непрофессиональным» большая разница. Вторая формулировка уже дает поле для деятельности – подготовиться к разговору, продумать возражения заранее, и так далее. Но если спуститься совсем в подвал и копнуть дальше, выяснится, что «мне заранее кажется, что я не справлюсь с аргументацией, потому что я не верю, что мои мысли могут быть стоящими, и соглашаюсь с любым возражением». И здесь ветка тоже разделится на две части – техническую (подумать над аргументами заранее) и моральную (работать с тем, что свои мысли кажутся не стоящими, лучше, конечно, в кабинете психотерапевта).

 

За каждой ленью (как же мне хочется уже переформулировать это слово во что-то более реальное) стоите вы. Кто-то очень настоящий. Может быть, напуганный. Неуверенный. Сомневающийся. Избегающий чувства страха. За всем тем, что никак не сдюжить, стоим так глубоко запрятанные мы. И порой гораздо проще выдать себе подзатыльник и поставить клеймо неудачника, чем посмотреть на себя настоящего, уязвимого.

 

И, к сожалению или к счастью, никто не распутает этот узел за нас.

 

Но в конечном итоге только увидев за этой невидимой стеной настоящую причину, можно найти правильный путь и правильные слова, чтобы наконец уже пройти через этот стеклянный потолок и сделать.

 

Привет. Это мой первый пост спустя год молчания, который я написала за две ночи, сумев, наконец, с собой договориться. И, наверное, я не могла бы сделать это раньше, чем сейчас. Но, по-моему, любое наше «сейчас» – отличное время для чего угодно.

 

А еще у этого блога появилась своя страница в инстаграм. Там просто следить за всеми обновлениями и читать то, что не вылилось в цельные самостоятельные посты.  Join!

 

Please reload

ЧТО ЕЩЁ ПОЧИТАТЬ

daryadmitrevna и ее утренний кофе

Привет! Я Дарья.

"Так можно ненароком и счастливой стать" - сказала я себе однажды, впервые почувствовав как это - быть с собой любящей, а не строгой, поддерживающей, а не воспитывающей, быть себе адвокатом и поддержкой, а не обличителем и критиком.

Мой блог - моя очень личная история о том, как я учусь выбирать себя и быть на своей стороне что бы ни происходило.  

Больше обо мне

ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ В БЛОГЕ
Please reload

  • Instagram - Grey Circle
  • Facebook - Grey Circle
Please reload

1/2
Please reload

 НОВОСТИ БЛОГА И НЕРАССКАЗАННЫЕ ИСТОРИИ КАЖДЫЙ МЕСЯЦ

©Блог Утренний Кофе 2017

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now